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¿Quien soy yo? ¿de donde vengo?¿En que estante deveria estar?¿cuanto cuesto?¿Cuando venso?¿Como es que me deberia conservar?Yo no soy ningun objeto ni mercaderia que comprar, soy bastante mas complejo y mas libre de lo que imaginas, No me etiquetes!!

Borron y cuenta Nueva. Justificacion de la retractacion como fiel amiga de la muerte.

CAPITULO 1


Introduccion: Someternos al engaño individual, despues de una descarga de sin razon, tras una discusion errante( es desir, con la mierda hasta el cuello), puede llevar al sujeto a una perdida de quisio subliminar. La perdida de la razon. Pero no os preocupeis! seguid estos pasos que yo os salvare. Si usted no sabe como desirle a su mejor amiga/amigo, amante o esposo/a que le tiene una envidia importante por simplemente haber tenido una vida mejor que la que usted posee, aquí le dejamos algunas formas dialécticas que podrán ayudarla/o a sentirse superior de cualquier manera.

Primera parte: *Abreviaremos a los sujetos: amigo/a,amante, esposo/a con la palabra allegado, sepa comprender que es solo por fines prácticos.
Si su allegado es menor que usted y esta predispuesto a cualquier cosa por recuperar su confianza, osea, si el allegado entiende los errores que usted cometió y no le importa en lo mas mínimo por que le perdona TODO a cambio de recuperarle, usted no decaiga, no baje los brazos, con la nariz en alto expliquele que usted no es de los que da vuelta la cara, digale que las cosas cambiaron y listo, pero jamas! se rebaje a pedir disculpas, porque eso le hará quedar como inferior, quedara como su allegado que obviamente es inferior a usted. De manera fría hagale creer que en realidad usted esta creciendo y cada vez se da cuenta de nuevas cosas, y que la hija putes que el allegado supuestamente posee es algo con lo que no puede lidiar, que es necesario hacer borrón y cuenta nueva y por nada del mundo se resigne a la piedad, ni siquiera tenga en consideracion los años en que se conocen, no vale la pena.

Segunda parte: Si por alguna razón esta persona allegada, llega a decirle que si ella no bajaba los brazos usted nunca le volvería a hablar, sobresaltese! Esto es practicamente un insulto para usted que sabe perfectamente como fueron las cosas y que si no fuera por que usted tiro las cuerdas jamas se hubiera conseguido el dialogo. Nadie va a superarle porque usted posee la únicarazón. Además, esta persona es tremendamente estúpida, por que es alguien que pretende el arreglo a través de la comprension, es una persona que piensa que discutiendo sobre los errores cometidos se llega a un sentimiento puro y verdadero. Por favor! como si con ello se llegara a algo! Hay que ser soberbia, con la soberbia y el odio oculto solamente pueden vivir las personas felices.

Tercera parte: La Desconfianza Como único ser enmendador de los conflictos. Como voy a confiar en alguien que no llega a ser ni la cuarta parte de lo que yo soy? ¿ Como confiar en alguien que no me entiende y que nunca me va a entender por que es muy distinto a mi? Hay que desconfiar indudablemente. Si el ser allegado le dice que le quiere, enseguida pongace un escudo protector que lo rechase ,nadie le entiende. Eso tengalo presente siempre. Nadie le quiere por que los demás son el problema, la culpa siempre es ajena.

Los próximos días continuare los pasos para borrón y cuenta nueva. Espero que estas medidas le ayuden a sentirse mas infeliz y con mas resentimiento.

Particulas de amor y recuerdos de ti.

Pensar en el. No pensar en el. ¿Que carajo hacer?

Yo estoy casi, completamente segura, de que te olvidastes de mi. Y es normal ! Un beso no cambia la vida de nadie a los 14 años. Sin embargo tubistes la precaucion , después de besarme y de mantener una larga charla, de decirme que vos no te ibas a olvidar de mi jamas. ( No se si fueron exactamente las palabras, pero me lo dejastes en claro, no puedo recordar con exactuitud, ya pasaron varios años). Fue hace tanto ya de esto. Para un adolescente como vos, como yo, con vidas inciertas, un par de años es una montaña de cambios, algunos abruptos, algunos pasivos, cambios en fin. Eso, y la cantidad de hormonas que gobiernan sobre nosotros nos hacen pensar que solo un año es un siglo completo de inmortalidad. Por no decir, que solo se necesitan unos años para olvidar completamente a la chica que te beso a los 14 años ( ¿o eran 15? La memoria ya empieza a fallar). Pero como ves, a mi no me resulto esa formula de redondeo, con migo no funcionó y mira ahora como me encuentro escribiendo sobre vos. Se ve que algún efecto extra terrenal tuvieron esas palabras, que un día como hoy, emergen de mis manos y se posan sobre la pantalla. También tengo que admitir, seria muy hipócrita de mi parte no hacerlo, que si no fuera por que hace unos días te descubrí en el facebook, poco recordaria tu rostro. Quizás fue este salto, el que me impulsa a la necesidad de querer saber de vos tan constantemente. Es necesario destacar esto, por que sino da la impresión de que desde que te conosi fuistes la única palmera que habito mi isla ( por no usar otros ejemplos),y al decir esto, de alguna forma me sumergo en ese siglo de inmortalidad, pero no de estación, si no de búsqueda. La búsqueda eterna de pasiones. No se si esa búsqueda termina en vos, no se si lo que realmente busco al buscarte es exactamente ese fin.

Me gustaría tanto que estés leyendo esto, por que se que apenas empieces te morirías de risa y dirias " por dios que estupidez", o quizás no, pero al final lo terminarias entendiendo, por que sabes que en el fondo, todo este tiempo te estuvo pasando lo mismo pero sin saberlo. Esto es solo una pretensión mía.

No se que os deparara la vida pequeño príncipe. Lo único que se, es que no quiero caminar sin volver a cruzarme en tu camino. Para bien o para mal, necesito saber como vivís y si sos feliz. Con eso me conformo. Mentira.

Mentiras boludas

No se cuantas veces en la semana abre dicho la palabra "suerte", es común decirlo en fechas tan desisibas como lo fue por ejemplo este 25 pasado. Pero en algunos casos no surgió efecto, evidentemente la suerte no es muy equitativa. Es triste escuchar a tus amigas desir que repitieron cuando vos sabes que son responsables y se merecían pasar. Pero bue la burocracia es así. Ahora bien, si te llevaste materias te la tenes que bancar ,otra no queda, pedir ayuda, estudiar y tratar de dar lo mejor ,pero por que mentir? es necesario? que se gana? Mentirle a tus viejos por que te da un cagaso terrible desirles :pa me lleve 7 materias a febrero -, da miedo la reaccion que esto pueda sobrellevar, se entiende. Pero, mentirle a tu prima, tu amiga, casi tu hermana que estubo apoyandote en todos los momentos de la vida? porque? Eso si no lo entiendo, mentir tan descaradamente , sin culpa, sin nada, como si fuera algo normal, algo que tiene que ser así y listo. Para mi no es normal aceptar una mentira tan evidente. No acepte la falsedad de una persona a la que consideraba mi mejor amiga, menos aceptare la mentira de una hermana. La confianza se pierde, y nunca vuelve a ser lo mismo. Tampoco me voy a alejar de ella porque por un lado la entiendo, ella es consiente de lo que hace, pero comete errores como todo humano,yo eso no se lo puedo reprochar. La quiero muchisimo, pero ya es la segunda vez que me miente de esta forma, metiendome en la misma bolsa que a los demas.
No se que mas desir, paresco llena de resentimiento pero no es eso!, es que escribo para tratar de entender un poco algunas cosas que pasan y me cuesta encontrarles sentido.
Bueno me voy llendo, es muy tarde y mi lista de confusiones se desvanece para dar lugar a las multiple ovejas que sacuden la consciencia antes de encontrar la calma.
Besos!

A veces, A veces

A veces te agarra de noche,
y por las dudas dejas prendida la luz,
y al otro dia no podes ni levantarte a la mañana,
todo el dia en la cama sin entender por que.
Te envuelven tantos pensamientos;
estan metidos bien adentro de tu pecho;
pasas las horas y semanas llorandole a tu almohada
sin dejar de pensar.
Llamo a su madre y a su padre no les hablaba desde el martes,
y les conto que el corazon a veces puede
y otras no, y les corto por la mitad antes que puedan contestarle.
A veces,a veces la vida te entristece,
son cosas que pasan y que desaparecen,
y a la noche cuando te vas a dormir
las soñas y al otro dia no estan mas.
A veces te agarra de noche y por las dudas dejas prendida la luz,
hacele frente a tu dolor,
no te dejes acobardar como el que empezo esta cancion.
Que se mato a la madrugada
a la hora enque otros se van a laburar;
y antes de apretar el revolver escribio su testamento
es esto que te cuento su ultima cancion.
A veces te agarra de noche y hace frio
y tenes miedo de tus sombra y de los ruidos y
sabes que es tu cabeza que no para
de pensar en lo que un dia se perdio y no vuelve mas.
Y al otro dia ala mañana
entro una vecina asustada
la policia reviso y en un bolsillo le encontro
era un billete de la loteria .
Se la gano ese mismo dia(que boludo)
a la hora en que otros se van a laburar;
a veces te gana el dolor y se te rompe el corazon


Y si, a veces la vida te entristece, el domingo fue uno de esos días. Que tu madre no te deje ir a un recital es algo aceptable, si lo miramos desde el lado de la inseguridad, de que para llegar a parque roca me tengo que tomar el tren hasta constitución y de ahí el 143 hasta el parque de la ciudad , que para ir no es gran problema porque voy de día, pero al volver ya es de noche, y para una madre que cuida a sus hijas del trafico humano y tantas cosas horribles que le hacen a las señoritas en la calle , la noche es practicamente la muerte. Entonces digamos que igualmente aunque esto lo entienda perfectamente porque es algo que me enseñaron desde pequeña, la noticia de que no iba a ir a ese recital me cayó tremendamente para el culo. Entonces hice lo que toda adolescente normal hace en estos casos , me fui de mi casa patiando puertas y gritando puteadas. En la calle planifique todo, como huir hacia ese recital aunque esto me lleve a la muerte, no me importaba atravezar el abismo para encontrarme con esas canciones que muchas veces me volvieron a la vida. Nicolás y lautaro ya me esperaban en la estación de bera, era cuestión de esperar a yani a que traiga monedas de mas y nos tomemos el 603 ,lleguemos hasta la estación, y dos hasta constitución por favor.
Pero no, COMO YO, UNA MOCOSA DE MIERDA, iba a pasar por ensima de la persona de mi madre una mujer tremendamente respetable sobre todo para mi ? , resivi un mensaje a mi celular :-Eliana no se que te paso, volve a casa o llamo a la policía . Cosiéndola , lo iba a hacer, yani ya habia llegado , caminando con prisa volví al hogar donde me crié . Patiando portones entré, quilombo, gritos, llantos . -Esta bien anda - respuesta tan satisfactoria como el amor enorme de una madre a su hija menor , y viceversa , toma plata ya te pedi un remis . Subiendo al remis con yani pude jurar que ESE , era el momento mas gratificante de mi vida, mis ojos brillaban de emoción , todo iba a ser perfecto. Llegamos a la estación, los chicos estaban ahí, esperando hace 3 horas, tomamos el tren, el bondi, etc, llegamos. Yo sentía que algo andaba mal, no podía ser que apenas llegamos los arboleros pasen al lado mio, transpirados y con cara de alegría suprema como si hubieran salido de la mejor fiesta del mundo . Me desespere, no podía ser ! , y si, era muy tarde , las pelotas subieron al escenario al grito de no se cuanta cantidad de peloteros emocionados que cantaban y bailaban. Todo había terminado para mi , no es la primera vez que me pierdo un recital de árbol, pero así, de esta manera, jamas. Imaginen mi cara y el final de esta historia , que empieza para el culo y termina igual. Lo único bueno que saque de ese día, fue que las pelotas tocaron increíblemente y que yani es una cago de risa al por mayor que me saca de los malos momentos y no se como hace pero es inevitable estar con ella y no sentirse cerca de la felicidad, ojala algún día todos tengan el placer de conocerla. Gracias pendeja.

Haiti III

Pero , cuánto dura ?

Haiti II

Algunos dicen que si , que es necesario defenderla .

DEFENSA DE LA ALEGRÍA (Mario Benedetti)

Defender la alegría como una trinchera

defenderla del escándalo y la rutina

de la miseria y los miserables

de las ausencias transitorias

y las definitivas

defender la alegría como un principio

defenderla del pasmo y las pesadillas

de los neutrales y de los neutrones

de las dulces infamias

y los graves diagnósticos

defender la alegría como una bandera

defenderla del rayo y la melancolía

de los ingenuos y de los canallas

de la retórica y los paros cardiacos

de las endemias y las academias
defender la alegría como un destino

defenderla del fuego y de los bomberos

de los suicidas y los homicidas

de las vacaciones y del agobio

de la obligación de estar alegres
defender la alegría como una certeza

defenderla del óxido y la roña

de la famosa pátina del tiempo

del relente y del oportunismo

de los proxenetas de la risa
defender la alegría como un derecho

defenderla de dios y del invierno

de las mayúsculas y de la muerte

de los apellidos y las lástimas del azar

y también de la alegría .

Haiti

Existe la alegria ?

El alma llena de Banderas

Soy de los descalzos , y estoy cansado de la lluvia que no cae no me hace crecer .Mi sangre después de haberse vaciado de mi calienta como el sol .Soy de los descalzos y estoy cansado de este color que pesa más que yo. Mi corazón desprendido de mi cuerpo sigue latiendo igual. Soy de los descalzos no tengo perdón por haberme encontrado a cara pálida mis brazos cortados por la misma mano se abrazan hoy desamparados ,soy de los descalzos, no tengo perdón ,de los descalzos ser, yo estoy cansado , Estoy cansado

Nada

Y ya nada importa después de esto. Parecemos muertos y los muertos son ellos. Quiero correr, escaparme pero el solo pensar en separarme de los que me necesitan me vuelve invulnerable al miedo. Las horas pasan y espero ese puto cartel que tarda en informar la hora del entierro. Necesito llorar y encontrar la paz que ellos nunca tuvieron.
El amor quizás si sea eso que una vez estuvo cerca de mí, quizás si es ese sentimiento generalizador tan contrario a la rabia, la soberbia, el odio. Y me cuesta darme cuenta de que alguna vez pensamos juntos en morir y hoy la muerte se vuelve tan interrogante, tan cercana y terrible. La puerta del auto que se cierra en la vereda, las voces silenciosas, los pasos débiles, la angustia suprema, será la señal? Serán esas voces las que me están haciendo enterar de que es hora, que termino el descanso, si tus lagrimas no reaccionan húndete en el olvido, en la agonía eterna.
Porque sigo teniendo este cartel en la mano? y cuantas veces mas me vencerá la duda y el sosiego? necesidad de hundirte, demorarte, contagiarte. Ya se acabo todo, y la nada abunda como un reloj sin tiempo. Corriendo a velocidades extremas que el recuerdo permite, te incorporo a mi vida como un secreto de poetas vencidos tras la agonía de abandonar ese desierto de palabras inmóviles como las hojas sin el viento. El proceso comienza extrañando cada expresión, cada momento, y cada paso se humilla solo sobre las cabezas de los años acurrucadas como piedras en un lago sin fin. Pero el deseo del olvido se vuelve tentador para otro muerto vivo, y la honorabilidad construye episodios que obligan a mutilar recuerdos peligrosos o bien amarrarlos a la piel sin piedad. Se grita, duele, nos herimos, nos hieren y comienza la etapa decisiva esa que va a separar lo racional de lo irracional y a convertirnos por fin en eso que nunca deseamos ser.

Es inhumano

Necesito pensar un poco, entender esto que pasó. Es tan complicado , es tan dificil. ¿ Como iva a imaginar que ese nene al que le di mi primer beso hoy este peliando por su vida en un hospital? ¿ Como se explica que un hombre prenda fuego a su hijo ?¿ Como se puede calmar el dolor de dos chicas que de un dia para el otro se quedaron huerfanas de una manera tan horrible y tragica? Veo esa situacion , y no encuentro un culpable, sino muchos. TODOS, exactamente todos somos culpables de lo que paso. Nosotros como vesinos ya veniamos venir esto , y que isimos? NADA. Estas chicas van a necesitar algun tipo de apoyo psicologico , los padres lo necesitaban hace tiempo y alguna vez alguien paso por estos lados a fijarse como vivian esas personas? NADIE. Los pobres meresemos la peor de las muertes ?. La soledad, el rencor, el odio, esto genera la exclusion. Y yo la verdad no aguanto mas, no consigo caer ni darme cuenta de que esos vesinos que me vieron crecer hoy ya no estan. No entiendo como una familia puede autodestruirse, como personas tan buenas pueden morir asi. Las lagrimas son poco para demostrar mi dolor , mi angustia, el pensar que esta es una historia que va a continuar repitiendose si alguien no hace algo. Y esta historia , con una final tan horrible y penoso no es la unica , yo se que no lo es. Yo vivo enterandome de novelas reales que se viven a la vuelta de la esquina , esta es la primera vez que me toca alguien tan cercano y el dolor es inimaginable.

Devo remarcar que el 2010 no empezo como esperaba. Este año se esta convirtiendo en una tortura , una tragedia tras otra . Espero que las cosas cambien , voy a hacer todo lo que este a mi alcanse para que algo , por minimo que sea, mejore.

Alguien se da cuenta de lo que se esta formando? De la clase de personas que esta formando o liquidando este sistema? De lo que realmente provoca la exclusion? ,no le deseo a nadie lo que estan pasando esas chicas , ni lo que estoy pasando yo. Realmente se necesita un cambio URGENTE.

Estoy obligada a tolerar que el sol salga todos los dias

Un poco de memoria

http://www.blip.tv/file/2994936

Juventud,divino,tesoro

Ayer conocí a una persona bastante desagradable . Un estudiante de electricidad en la UTN , pensando bien ahora no se que fue lo que mas disgusto me causo , quizás su manera de criticar lo que yo decia, únicamente porque no utilizaba las mismas palabras que el , o que sea tan testarudo e incapaz de darse por vencido en una discusión en la que el tenia que tener la razón o todo estaba perdido. Decir que en el capitalismo no hay consumismo , es inlógico , como no va a haber consumismo en el capitalismo??, pero para el no era así y punto y no había vuelta que darle. Yo se que cuando termine la secundaria seguramente voy a seguir alguna carrera técnica o relacionada a lo que estudie en el secundario y ahora siento temor a ser cuadrada como ese flaco. Ya se que esta mal , que pensar en eso es estúpido porque dentro de todo estoy instruida de buena manera para ver distintas realidades , pero siempre esta el temor de que te revuelvan el cerebro en la universidad , el temor a lo desconosido.

Pero siguiendo con este chico , me pongo a pensar y hay muchas personas así. Muchas personas que estando equivocadas no lo asumen , no quieren hacerlo , porque en el fondo saben que si lo hacen se van a sentir de menos. Aceptar una critica no tiene que ser la muerte , aceptar una critica es una manera de crecer y de ver las cosas de otra manera. Que seriamos sin la critica?

Creo que en la juventud de hoy esto esta muy presente . El enojarse por todo , el pensar , "soy esto, no voy a cambiar , voy a ser así por siempre , y no me importa lo que digan los de demás" , que hipocresia no? Porque al fin y al cabo el ser humano tiende a cambiar inevitablemente , esta en nuestra naturaleza desde que nacemos . Porque negar esa realidad? con que objetivo mentir de esa manera? Por el miedo a la critica , porque esta lleva indudablemente a un cambio , a un cambio en la manera de pensar , de ver , de actuar, todo esta aparejado. No es culpa nuestra , hay muchos factores que te venden que no hay que cambiar nada. Que si escuchamos cierta música , vemos ciertas películas , nos juntamos con cierta gente ,vamos a seguir siendo lo que somos que es lo mejor que nos puede pasar. Aunque no sepamos bien que somos , capas lo decimos y en realidad no somos eso , quizás somos lo contrario o algo paresido , porque no existe un espejo que refleje el pensamiento.

Lo importante es tomar nocion de esto , no dejar que nadie nos pase por ensima esta bien , yo no digo que no defiendan lo que les parese correcto , pero aprender de algunas cosas que pensamos de una manera y quizas son de otra , tambien esta bueno. No quedarse con una sola cara de la moneda , buscar hasta encontrar eso que queremos , luchar y no dejarnos vencer si nos parese que algo esta mal , no dejar que nos invadan ideologicamente , pero si aceptar otros puntos de vista , estudiarlos , y si hay que cambiar una parte nuestra por una causa justa , hacerlo y no tener miedo de eso.

Fabricante de mentiras

El era un fabricante de mentiras,Tenía las historias de cartón.Su vida era una fábula de lata,Sus ojos eran luces de neón.Y nunca tengas fe,Que sus mentiras pueden traer dolor.Ella era un típica inocente,Zapatos, negros, medias de algodón,Que sólo era feliz en el colegio,Que nunca tuvo en su piel amor.Inútil es decir Que lo que le dijeron lo creyó. Querran saber el fin de nuestra historia, Algunos lo podrán imaginar, La niña que sin pena y sin gloria Perdió sus medias y su castidad. Preciso es condenar al que se burla de nuestra moral. Pero hay algo que no se puede explicar ¿Por que la niña ríe en ves de llorar?

Sobre Heroes y Tumbas

Varias veces estuvo a punto de dejarse vencer y de ir a la boutique. Pero se detenía a tiempo, porque sabía que ha­cerlo era pesar un poco más sobre su vida, y (pensaba), por lo tanto, distanciarla todavía más; del mismo modo que el náufrago desesperado por la sed sobre su bote debe resistir la tentación de tomar agua salada, porque sabe que única­mente le acarreará una sed aun más insaciable. No, claro que no la llamaría. Tal vez lo que pasaba era que ya había cortado demasiado su libertad, había pesado excesivamente sobre ella; porque él se había lanzado, se había precipitado sobre Alejandra, impulsado por su soledad. Y acaso si le concedía toda la libertad era posible que volvieran los prime­ros tiempos.Pero una convicción más profunda, aunque tácita, lo inclinaba a pensar que el tiempo de los seres humanos no vuelve nunca para atrás, que nada vuelve a ser lo que era antes y que cuando los sentimientos se deterioran o se trans­forman no hay milagro que los pueda restaurar en su cali­dad inicial: como una bandera que se va ensuciando y gas­tando (le había oído decir a Bruno). Pero su esperanza luchaba, pues, como pensaba Bruno, la esperanza no deja de luchar aunque la lucha esté condenada al fracaso, ya que, precisamente, la esperanza sólo surge en medio del infortunio y a causa de él. ¿Acaso alguien después podría darle a ello lo que él le había dado? ¿Su ternura, su com­prensión, su limitado amor? Pero en seguida la palabra "después" aumentaba su tristeza, porque le hacía imaginar un futuro en que ella no estaría más a su lado, un futuro en que otro ¡otro! le dirá palabras semejantes a las que él le había dicho y que ella había escuchado con ojos fervorosos en momentos que ya le parecían inverosímiles; ojos y mo­mentos que él había creído que serían eternamente para él, que permanecerían para siempre en su absoluta y conmo­vedora perfección, como la belleza de una estatua. Y ella y ese Otro cuya cara no podía imaginar andarían juntos por las mismas calles y lugares que había recorrido con Martín; mientras él ya no existiría para Alejandra, o apenas sería un recuerdo decreciente de pena y ternura, o acaso de fas­tidio o comicidad. Y luego se empeñaba en imaginarla en momentos de pasión, pronunciando las palabras secretas que se dicen en esos momentos, cuando el mundo entero y también y sobre todo él, Martín, quedan horrorosamente excluidos, fuera del cuarto en que están sus cuerpos des­nudos y sus gemidos; entonces Martín corría a un teléfono, diciéndose que después de todo bastaba discar seis núme­ros para oír su voz. Pero ya antes de terminar el llamado lo interrumpía, porque tenía ya la suficiente experiencia para comprender que se puede estar al lado de otro ser, oírlo y tocarlo, y no obstante estar separado por murallas insalva­bles; así como una vez muertos, nuestros espíritus pueden estar cerca de aquel que quisimos y sin embargo, separa­dos angustiosamente por la muralla invisible pero insalva­ble que para siempre impide a los muertos tener comunión con el mundo de los vivos.

Fragmento de un libro que nunca escribi

Oh , si me habrá gustado escucharte hablando , como desepcionado de algo que ni siquiera existe . Fastidioso , realmente enojado por algo tan insólito . Te veía así , triste , hasta llorando y me daban realmente ganas de descostillarme de la risa. Comiéndote los mocos me gritabas ,es que no sabes lo que siento! no me entendéis! y algunas cosas absurdas a las que yo no le prestaba demaciada atención. Tube que aguantar un par de insultos , de agravios a mi moral, tubo que pasar una hora , para que me desida a soltar el cigarro que presionaba mi mano , para responder con una mirada de ternura falsa, resien creada , con una voz que no supe comparar con la mia , pero tan alejada de serlo. Vos mientras tanto , sentado , esperabas ya resignado . No es cuestion de entenderlo o no , y te juro darme cuenta de lo que sentis es demasiado facil, sos tan repugnablemente evidente que tendría que ser yo la que este llorando , porque aguantarme esta escena es realmente asqueroso , no, no se si asqueroso es la palabra presisa , mas bien es algo abrumante , escandaloso, absurdo , si muy absurdo. Sos absurdo y testarudo , se que hasta que no te de la respuesta que esperas vas a seguir haciendome la vida fatigosamente indeseable , pero también vos mismo sabes que no te la voy a dar , porque no me interesa verte feliz , porque me aburre cada una de tus espasmodicas fases , aunque no son muchas , no resultastes ser multifasetico , ni siquiera eso , ni siquiera el asombro o el misterio , resultastes ser tan cuadrado como esa mesita que te regale para que apoyes esos libros que te comprabas para nunca jamas leerlos, para desir che me compre un libro de freud , y no tener ni la mas remota idea de quien era ese tipo. Y que ahora me vengas con esto che , realmente lo meresco? no me vas a desir que no estube en todas, que te banque siempre, que te saque a pasear cuando devia , que te di de comer , que te enseñe tantas cosas, vos mismo me lo dijiste una ves " sos lo mejor que me pudo pasar" , por una critica te podes volver tan pendejo? ya somos grandesitos che , me parese agravio sin razón la soberbia con la que ahora reaccionas . Y mira como estas , me miras con esos ojos de perro maricón que siempre odie de todos los tipos , dejemonos de joder . Hubo sierta ves que te admire y fue cuando te desidistes valientemente a soportarme , y ahora me salis con esto? pero mira si no te entendere si hasta pierdo mi tiempo hablando con voz , pensas que otra lo haría? Y todo esto es porque te quiero , sabes que te quiero y lo que me cuesta hacerlo y por eso ahora me salís con nuevas . Yo se que te jodio lo que te dije , pero acaso no es la verdad? reconoce por puta ves que estuvistes mal , que esta mal que primero digas algo y después hagas totalmente lo contrario , esta mal !

oh Maga

Tal vez el amor fuera el enriquecimiento mas alto, un dador del ser; pero sólo malograndolo se podia evitar su efecto bumerang, dejarlo correr al olvido y sostenerse, otra vez solo, en ese nuevo peldaño de realidad abierta y porosa. Matar el objeto amado , esa vieja sospecha del hombre, era el precio de no detenerse en la escala, asi como la suplica de Fausto al instante que pasaba no podia tener sentido si a la vez no se lo abandonaba como se posa en la mesa la copa vacia.Y cosas por el estilo, y mate amargo.

El buen sentido es lo que mejor repartido está entre todo el mundo, pues cada cual piensa que posee tan buena provisión de él, que aun los más descontentadizos respecto a cualquier otra cosa, no suelen apetecer más del que ya tienen. En lo cual no es verosímil que todos se engañen, sino que más bien esto demuestra que la facultad de juzgar y distinguir lo verdadero de lo falso, que es propiamente lo que llamamos buen sentido o razón, es naturalmente igu

al en todos los hombres; y, por lo tanto, que la diversidad de nuestras opiniones no proviene de que unos sean más razonables que otros, sino tan sólo de que dirigimos nuestros pensamientos por derroteros diferentes y no consideramos las mismas cosas. No basta, en efecto, tener el ingenio bueno; lo principal es aplicarlo bien. Las almas más grandes son capaces de los mayores vicios, como de las mayores virtudes; y los que andan muy despacio pueden llegar mucho más lejos, si van siempre por el camino recto, que los que corren, pero se apartan de él

Un poco de mi

Entre camiones y tractores busco incansablemente el kibbutz , no se si del deseo, pero el mio , el propio , el que todos buscamos. Me llevo escandalosas desilusiones de personas que creo a menudo, y cada ves mas , capaces de ser personas. Yo intento serlo y cada dia que pasa , cada vida de ese micrometrico germen inmunologico, me cuesta un puñal menos. Esperar , esa es mi palabra casi preferida , pero mas vale que si! si no saldria herida como vos , cuando pensastes que al tirarte de la borda estabas haciendo lo correcto, y me putiastes , y nos putiamos. Esa es otra parte que admiro de mi , mis putiadas . Uno puede herir a la otra persona con un verdadero insulto , pero esa no es toda mi gracia , lo mejor es putiar a lo mas argentino posible , a veces sin un sentido necesario , putiar porque si , a los vecinos , a los amigos , a los familiares , a los amantes , a los perros . Putiar. En la cama , en el baño , en la cocina , en el baile, en el club , en el centro cultural , en teatro , el la escuela ,en la calle , EN LOS BARES , putiar .
Y existen tantas maneras posibles de hacerlo , parada , sentada, estudiando, bailando, cantando, leyendo, hasta incluso rascandose.
Entonces esa puede ser una de mis caracterizaciones , que en realidad no es del todo mia . Bueno, nada es del todo mio , escepto las ganas que le pongo a la inmensa sobervia que llevo adentro un poco disfrazada y un poco no tanto. Que estupido suena eso de "que llevo adentro" , por que mas bien no la llevo yo, sino que ella me lleva a mi . Me conduce inesperadamente a esos lugares de los cuales despues gracias a ella no se puede salir , no se puede escapar eternally captured in the dark visio of the sanity .
Esperar .. y a veces sintiendo que en realidad no sos vos la que esperas , sino que es el mismisimo tiempo el que te espea para llevarte de una puta vez a ese rincon infinito y sin nada o sin algo..sin. celui qui décrit ??

jugamos a la Rayuela?

"Hacía menos frío junto al Sena que en las calles, y Oliveira se subió el cuello de la canadiense y fue a mirar el agua. Como no era de los que se tiran, buscó un puente para meterse debajo y pensar un rato en lo del kibbutz, hacía rato que la idea del kibbutz le rondaba, un kibbutz del deseo. "Curioso que de golpe una frase brote así y no tenga sentido, un kibbutz del deseo, hasta que a la tercera vez empieza a aclararse despacito y de golpe se siente que no era una frase absurda, que por ejemplo una frase como: "La esperanza, esa Palmira gorda' es completamente absurda, un borborigmo sonoro, mientras que el kibbutz del deseo no tiene nada de absurdo, es un resumen eso sí bastante hermético de andar dando vueltas por ahí, de corso en corso. Kibbutz; colonia, settlement, asentamiento, rincón elegido donde alzar la tienda final, donde salir al aire de la noche con la cara lavada por el tiempo, y unirse al mundo, a la Gran Locura, a la Inmensa Burrada, abrirse a la cristalización del deseo, al encuentro. Hojo, Horacio", hanotó Holiveira sentándose en el parapeto debajo del puente, oyendo los ronquidos de los clochards debajo de sus montones de diarios y arpilleras.Por una vez no le era penoso ceder a la melancolía. Con un nuevo cigarrillo que le daba calor, entre los ronquidos que venían como del fondo de la tierra, consintió en deplorar la distancia insalvable que lo separaba de su kibbutz. Puesto que la esperanza no era más que una Palmira gorda, ninguna razón para hacerse ilusiones. Al contrario, aprovechar la refrigeración nocturna para sentir lúcidamente, con la precisión descarnada del sistema de estrellas sobre su cabeza, que su búsqueda incierta era un fracaso y que a lo mejor en eso precisamente estaba la victoria. Primero por ser digno de él (a sus horas Oliveira tenía un buen concepto de sí mismo como espécimen humano), por ser la búsqueda de un kibbutz desesperadamente lejano, ciudadela sólo alcanzable con armas fabulosas, no con el alma de Occidente, con el espíritu, esas potencias gastadas por su propia mentira como también se había dicho en el Club, esas coartadas del animal hombre metido en un camino irreversible. Kibbutz del deseo, no del alma, no del espíritu. Y aunque deseo fuese también una vaga definición de fuerzas incomprensibles, se lo sentía presente y activo, presente en cada error y también en cada salto adelante, eso era ser hombre, no ya un cuerpo y un alma sino esa totalidad inseparable, ese encuentro incesante con las carencias, con todo lo que le habían robado al poeta, la nostalgia vehemente de un territorio donde la vida pudiera balbucearse desde otras brújulas y otros nombres. Aunque la muerte estuviera en la esquina con su escoba en alto, aunque la esperanza no fuera más que una Palmira gorda. Y un ronquido, y de cuando en cuando un pedo.Entonces equivocarse ya no importaba tanto como si la búsqueda de su kibbutz se hubiera organizado con mapas de la Sociedad Geográfica, brújulas certificadas auténticas, el Norte al norte, el Oeste al oeste; bastaba, apenas, comprender, vislumbrar fugazmente que al fin y al cabo su kibbutz no era más imposible a esa hora y con ese frío y después de esos días, que si lo hubiera perseguido de acuerdo con la tribu, meritoriamente y sin ganarse el vistoso epíteto de inquisidor, sin que le hubieran dado vuelta la cara de un revés, sin gente llorando y mala conciencia y ganas de tirar todo al diablo y volverse a su libreta de enrolamiento y a un hueco abrigado en cualquier presupuesto espiritual o temporal. Se moriría sin llegar a su kibbutz pero su kibbutz estaba allí, lejos pero estaba y él sabía que estaba porque era hijo de su deseo, era su deseo así como él era su deseo y el mundo o la representación del mundo eran deseo, eran su deseo o el deseo, no importaba demasiado a esa hora. Y entonces podía meter la cara entre las manos, dejando nada más que el espacio para que pasara el cigarrillo y quedarse junto al río, entre los vagabundos, pensando en su kibbutz.